Höhöhöhöhö.....aber der Kuttenwitz is auch nicht schlecht :-)
Lustiges
Apr 29 2010 07:27 Uhr
Antworten zum Thema Lustiges - Akne,Pickel und Mitesser
#102
geli
-
- Members
- 648 Beiträge
Erfahrener Benutzer
Geschrieben 14 May 2010 - 08:45 Uhr
Ich geb´s ja zu, dass ich das vorhin nur kurz anklickte (frau hat ja auch noch etwas anderes zu tun
), aber jetzt habe ich es gesehen 
. geli hat deinen Beitrag einfach ignoriert....oder übersehen.
Ich habe ihn nicht übersehen, aber da ich eben das andere vorher nicht komplett sah, nichts dazu geschrieben:coolgleamA:
LG
Geli
Geli
#103
geli
-
- Members
- 648 Beiträge
Erfahrener Benutzer
Geschrieben 14 May 2010 - 08:49 Uhr
Höhöhöhöhö.....aber der Kuttenwitz is auch nicht schlecht :-)
Gestern las ich - und das ist kein Witz - über die 88jährige schwarwälder Autorin Edith Flubacher, die das Buch "Das gebrochene Gelübde - Mein Großvater, der Priester" schrieb. Und das ist ja kein Einzelfall, also dass Priester Kinder zeugen!
LG
Geli
Geli
#105
geli
-
- Members
- 648 Beiträge
Erfahrener Benutzer
Geschrieben 14 May 2010 - 09:36 Uhr
Doch, bin schon lange wach.
Ich dachte nicht, dass bulky das ernst meinte, sondern dass es sich auf die Werbung von dir bezog, dass sie lieber so etwas machen will. Aber vielleicht liege ich damit verkehrt 
.
Ich dachte nicht, dass bulky das ernst meinte, sondern dass es sich auf die Werbung von dir bezog, dass sie lieber so etwas machen will
. Aber vielleicht liege ich damit verkehrt .
LG
Geli
Geli
#107
Guest_franky_*
Guest_franky_*
-
- Guests
Geschrieben 14 May 2010 - 11:32 Uhr
nicht mehr auf den neusten stand der dinge:confused5:.immer diese vorurteile:hand::
Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und jeder hat nun einen Wunsch frei. Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den
Fingern und alle Polen haben einen Mercedes. Der Ossi: "Seid dor Wende geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer widder jebaut wird und der Erisch widder leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus. Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey... und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems. Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken lassen unsere Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder... Ach, dann nehm ich einen Cappuccino
Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und jeder hat nun einen Wunsch frei. Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den
Fingern und alle Polen haben einen Mercedes. Der Ossi: "Seid dor Wende geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer widder jebaut wird und der Erisch widder leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus. Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey... und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems. Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken lassen unsere Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder... Ach, dann nehm ich einen Cappuccino
#108
geli
-
- Members
- 648 Beiträge
Erfahrener Benutzer
Geschrieben 14 May 2010 - 11:38 Uhr
Ich bin noch länger wach. 25 Stunden etwa.
Vielleicht steh ja ich daneben?
Wird sich zeigen.
Muss jetzt eh Einkaufen gehen.
Da werd ich schon wach. Is schön frisch draußen ;-]
Hier ist auch kein tolles Wetter, aber zumindestens regnet es nicht mehr wie gestern den ganzen Tag.
LG
Geli
Geli
#109
Guest_franky_*
Guest_franky_*
-
- Guests
Geschrieben 14 May 2010 - 11:53 Uhr
Achtung erst ab 18:hand::
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand
und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst du... bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
sorry versaut aber voll lustig.
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand
und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst du... bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
sorry versaut aber voll lustig.
#110
geli
-
- Members
- 648 Beiträge
Erfahrener Benutzer
Geschrieben 14 May 2010 - 12:05 Uhr
Ein Ehepaar am Abend im Wohnzimmer. Er liest Zeitung.
Sie: "Du Schatzi, unser Wasserhahn in der Küche tropft, kannst du bitte mal schauen?"
Er: "Ich bin doch kein Spengler!"
Am nächsten Abend sitzt das Ehepaar wieder im Wohnzimmer, er liest wie gewohnt seine Zeitung.
Sie: "Schatzi, schau an die Decke, der Gips bröckelt ab, kannst du das beheben?"
Er: "Ich bin doch kein Gipser!"
Am nächsten Tag wird es der Ehefrau zu bunt. Sie ruft ihren Bekannten an und schildert ihm die Probleme. Er kommt ihr sofort zu Hilfe und repariert den Wasserhahn und die Decke.
Am Abend liest der Ehemann wieder die Zeitung.
Die Ehefrau sagt ganz stolz: "Schatzi schau, der Wasserhahn tropft nicht mehr und von der Decke bröckelt auch kein Gips mehr ab."
Er: "Wer hat das repariert, das hat doch sicher einen Haufen Geld gekostet?"
Sie: "Nein nein, das hat ein Bekannter von mir repariert. Er wollte als Bezahlung entweder, dass ich ihm einen Kuchen backe oder Sex mit ihm habe."
Er: "Ja, und was hast du ihm für einen Kuchen gebacken?"
Sie: "Ich bin doch keine Bäckerin..."
Sie: "Du Schatzi, unser Wasserhahn in der Küche tropft, kannst du bitte mal schauen?"
Er: "Ich bin doch kein Spengler!"
Am nächsten Abend sitzt das Ehepaar wieder im Wohnzimmer, er liest wie gewohnt seine Zeitung.
Sie: "Schatzi, schau an die Decke, der Gips bröckelt ab, kannst du das beheben?"
Er: "Ich bin doch kein Gipser!"
Am nächsten Tag wird es der Ehefrau zu bunt. Sie ruft ihren Bekannten an und schildert ihm die Probleme. Er kommt ihr sofort zu Hilfe und repariert den Wasserhahn und die Decke.
Am Abend liest der Ehemann wieder die Zeitung.
Die Ehefrau sagt ganz stolz: "Schatzi schau, der Wasserhahn tropft nicht mehr und von der Decke bröckelt auch kein Gips mehr ab."
Er: "Wer hat das repariert, das hat doch sicher einen Haufen Geld gekostet?"
Sie: "Nein nein, das hat ein Bekannter von mir repariert. Er wollte als Bezahlung entweder, dass ich ihm einen Kuchen backe oder Sex mit ihm habe."
Er: "Ja, und was hast du ihm für einen Kuchen gebacken?"
Sie: "Ich bin doch keine Bäckerin..."
LG
Geli
Geli
#111
Guest_franky_*
Guest_franky_*
-
- Guests
Geschrieben 14 May 2010 - 12:16 Uhr
da würde ich bestimmt noch 10 lustige witze kopieren können,aber das ist ja dann nur für die faulen(wie ich z.b.
)die nicht selbst nachschaun wollen:smilewinkgrin:.also für heute mache ich jetzt schluß,mit diesem hier:
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es,
innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..." Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."
)die nicht selbst nachschaun wollen:smilewinkgrin:.also für heute mache ich jetzt schluß,mit diesem hier:Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es,
innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..." Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."
#112
bulky
-
- Members
- 183 Beiträge
Erfahrener Benutzer
Geschrieben 15 May 2010 - 08:23 Uhr
Doch, bin schon lange wach.
Ich dachte nicht, dass bulky das ernst meinte, sondern dass es sich auf die Werbung von dir bezog, dass sie lieber so etwas machen will
doch war es
@franky, was ist mit deiner signatur passiert
Bearbeitet von bulky, 15 May 2010 - 08:25 Uhr.
#113
Guest_franky_*
Guest_franky_*
-
- Guests
Geschrieben 15 May 2010 - 10:07 Uhr
hey bulky,
die alte signatur war doch viel zu negativ(so bin ich doch gar nicht:hand:) und auch bemitleidenswert(stichwort:suche frau)
.die neue ist kurz und aussagekräftig.so what do you mean?jetzt wird schon über signaturen geschwätzt.wo soll das noch hinführen:smilewinkgrin:.danke der nachfrage.man soll doch mit dem glücklich sein,was man schon hat/geschafft hat und nicht immer mehr/besseres wollen oder? das versuche ich jetzt mal zur abwechslung,um (nicht) die meiste zeit unglücklich zu sein(was meine signatur ja ausdrückt).
man ich kann wieder schreiben,kurze frage,lange antwort,typisch franky.na ja ein beitrag pro tag ist doch o.k.
ach ja ein uralt witz,den ich nicht vergessen habe(was ich sonst immer tue^^),habe ich noch:
kommt ein schornsteinfeger in eine kneipe,sagt der wirt:"der geht auf's haus".
die alte signatur war doch viel zu negativ(so bin ich doch gar nicht:hand:) und auch bemitleidenswert(stichwort:suche frau)
.die neue ist kurz und aussagekräftig.so what do you mean?jetzt wird schon über signaturen geschwätzt.wo soll das noch hinführen:smilewinkgrin:.danke der nachfrage.man soll doch mit dem glücklich sein,was man schon hat/geschafft hat und nicht immer mehr/besseres wollen oder? das versuche ich jetzt mal zur abwechslung,um (nicht) die meiste zeit unglücklich zu sein(was meine signatur ja ausdrückt).man ich kann wieder schreiben,kurze frage,lange antwort,typisch franky.na ja ein beitrag pro tag ist doch o.k.
ach ja ein uralt witz,den ich nicht vergessen habe(was ich sonst immer tue^^),habe ich noch:
kommt ein schornsteinfeger in eine kneipe,sagt der wirt:"der geht auf's haus".
Bearbeitet von franky, 15 May 2010 - 10:13 Uhr.
#115
Guest_franky_*
Guest_franky_*
-
- Guests
Geschrieben 15 May 2010 - 10:58 Uhr
also wer schon A gesagt hat,muß auch B sagen:hand:.neuer job an der hand,deshalb gekündigt?kannste gerne was genaueres drüber schreiben.ich bekomme zwar neuerdings,seit ich mich öfters in die außenwelt wage,mehr private sachen mit,aber meine natürliche neugier ist noch nicht gestillt:smilewinkgrin:.wenn du jetzt suchst,dann drücke ich dir auch die däumchen.
#117
Guest_franky_*
Guest_franky_*
-
- Guests
Geschrieben 16 May 2010 - 10:07 Uhr
danke für die blumen hellei,man tut was man kann:wink5:.
ich finde allerdings video-spaß-beiträge noch viel geiler:hand:.ist menschliches oder tierisches eiweiß gesünder?^^
habe mir gestern die alten witze im small talk bereich noch einmal angeschaut/durchgelesen(tja wieviel langeweile muß man haben:biggrin:)und den mit dem döner fand ich immer noch gut und hunger auf einen habe ich nun umso mehr,scheiß diät:mad2:.hatten wir den schon?
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes: "Liebe Mami, Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem
neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja sooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst! Deine geliebte Tochter PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"
ich finde allerdings video-spaß-beiträge noch viel geiler:hand:.ist menschliches oder tierisches eiweiß gesünder?^^
habe mir gestern die alten witze im small talk bereich noch einmal angeschaut/durchgelesen(tja wieviel langeweile muß man haben:biggrin:)und den mit dem döner fand ich immer noch gut und hunger auf einen habe ich nun umso mehr,scheiß diät:mad2:.hatten wir den schon?
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes: "Liebe Mami, Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem
neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja sooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst! Deine geliebte Tochter PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"
Bearbeitet von franky, 16 May 2010 - 10:13 Uhr.
#119
geli
-
- Members
- 648 Beiträge
Erfahrener Benutzer
Geschrieben 16 May 2010 - 11:58 Uhr
Am besten davon war der Schluss, das aufschlussreiche Telefonat
LG
Geli
Geli
#120
geli
-
- Members
- 648 Beiträge
Erfahrener Benutzer
Geschrieben 16 May 2010 - 12:04 Uhr
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und, obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, woher ich sie kenne.
Ich frage sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige Mal, als ich untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein", erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn."
PS: Nein, ich bin nicht männlich
Ich frage sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige Mal, als ich untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein", erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn."
PS: Nein, ich bin nicht männlich
LG
Geli
Geli
Similar Topics
| Thema | Akne Forum | Themenstarter | Statistik | Letzter Beitrag | |
|---|---|---|---|---|---|
Gestern was lustiges passiert :) |
SMALL-TALK | snor |
|
|