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Fun und Kuriositäten auf Akne Forum

  1. #91
    Erfahrener Benutzer Hellei befindet sich auf einem aufstrebenden Ast Avatar von Hellei
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    Amerikanische Gesetze, Teil II

    NORTH CAROLINA:
    Falsches Singen in der Öffentlichkeit kann mit umgerechnet 7.50€ bestraft werden.
    Strengstens Verboten ist es in North Carolina, Elefanten zum Umpflügen von Baumwollfeldern einzusetzen.
    In den Straßen von Ashville ist das Niesen verboten worden.

    NORTH DAKOTA:
    Es dürfen nicht gleichzeitig Bier und Brezeln serviert werden.

    OHIO:
    In Berea müssen Tiere nach Einbruch der Dunkelheit rote Rücklichter tragen.
    In Oxford ist es Frauen verboten, sich zu entkleiden, wenn sie vor einem Gemälde oder Photo eines Mannes stehen.
    In Paulding darf ein Polizist einen Hund beißen, um ihn ruhig zu stellen.

    OKLAHOMA:
    Das Fangen von Walen wird mit Zuchthaus bestraft (Oklahoma besitzt keinen Meter Küste!?).
    Das "Erschrecken von Hunden durch Grimassen schneiden" ist verboten.
    Man darf keine Waffe öffentlich sichtbar tragen, es sei denn, man wird von einem Indianer verfolgt.
    Es ist verboten, ein Stück aus dem Hamburger eines Fremden herauszubeißen.
    Im Abschnitt 363 der Stadtverordnung von Harthahome City wird es als illegal erklärt, eine hypnotisierte Person in einem Schaufenster abzustellen.

    PENNSYLVANIA:
    In Pittsburgh ist es illegal, im Eisschrank zu schlafen.
    In Morrisville braucht eine Frau eine behördliche Genehmigung zum Schminken (eine Genehmigung des Ehemannes reicht nicht !).
    Es gibt ein Gesetz, wonach ein Autofahrer, dem ein Pferdefuhrwerk begegnet, seinen Wagen von der Straße nehmen muss und mit einer Plane zuzudecken hat, die der Umgebungsfarbe entspricht. Sollten die Pferde weiterhin störrisch reagieren, muß er sein Auto demontieren und die Teile unter Büschen verstecken.
    Ein spezielles Reinigungsgesetz verbietet es Hausfrauen, Dreck und Staub unter den Teppich zu kehren.

    RHODE ISLAND:
    In der Stadt Province ist es verboten, an einem Sonntag Zahnbürste und Zahnpasta an den selben Kunden zu verkaufen.

    SOUTH DAKOTA:
    Frauen unter 80 Jahren ist es verboten, jüngere Männer anzusprechen.
    Das Einschlafen in einer Käsefabrik ist untersagt.

    TENNESSEE:
    In Knoxville dürfen Fische nicht mit dem Lasso gefangen werden.
    Eine Frau in Memphis darf zwar Autofahren, aber nur, "wenn ein Mann vor dem Gefährt herläuft und eine rote Flagge schwenkt, um entgegenkommende Fussgänger und Autos zu warnen".

    TEXAS:
    Der Kauf der Encyclopedia Britannica ist in Texas verboten, weil darin ein Bierbraurezept wiedergegeben wird.
    Ein erst kürzlich in Texas verabschiedetes Gesetz zur Verbrechensbekämpfung verlangt von jedem Kriminellen, sein Opfer mindestens 24 Stunden vor der Tat entweder mündlich oder schriftlich von der Natur des geplanten Verbrechens zu unterrichten.
    Ein Gesetz verbietet es den Bürgern, am Wahltag mit einem Schwert oder Speer bewaffnet im Wahllokal zu erscheinen.
    In Lefors, verstößt man gegen das Gesetz, wenn man im Stehen mehr als drei Schluck Bier zu sich nimmt.

    UTAH:
    Es ist Gesetz, dass man zwischen zwei Tanzenden Licht sehen muss.
    Vögel haben auf allen Highways Vorfahrt.
    Es ist illegal, vom Rücken eines Pferdes zu angeln.

    VERMONT:
    Alkoholische Getränke dürfen in Restaurants nicht von einem Tisch zum anderen transportiert werden.
    Pfeifen unter Wasser wird bestraft.

    VIRGINIA:
    Frauen dürfen in Norfolk nur Tanzen gehen, wenn sie ein Korsett tragen. Außerdem ist hier das Bespucken von Seemöwen strafbar.
    Im Landkreis Stafford ist es nur bis 20 Uhr verboten, seine Frau auf den Stufen des Gerichtsgebäudes zu schlagen.
    In Richmond gilt selbst der Wurf einer Münze, mit dem ausgelost werden soll, wer die Restaurantrechnung bezahlt, als illegales Glücksspiel und ist verboten.

    WASHINGTON:
    Keine Frau darf beim Tanzen mehr als drei Schritte rückwärts tun.
    In Wilbur ist es verboten, auf einem häßlichen Pferd zu reiten.

    WASHINGTON D.C.:
    Es ist verboten, Bullen auf die Nase zu hauen.

    WEST VIRGINIA:
    Kinder, welche aus dem Mund nach Zwiebeln riechen, dürfen nicht die Schule besuchen.
    In Nicholas County ist es Pfarrern gesetzlich untersagt, von der Kanzel aus Witze zu erzählen.

    WISCONSIN:
    In Bars darf nicht gesungen werden.
    Es ist einer Frau in St. Croix verboten, irgend etwas Rotes zu tragen.

    WYOMING:
    In den Monaten Januar bis April ist es verboten, Hasen zu fotografieren.

    YUKON:
    In Tampa Bay ist der Verzehr von Hüttenkäse sonntags nach 18 Uhr verboten.


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  3. #92
    Erfahrener Benutzer geli befindet sich auf einem aufstrebenden Ast Avatar von geli
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    Eine Frau steht mit ihrer Katze auf dem Arm am Gartentor zur Straße.

    Kommt ein junger Mann vorbei und fragt: "Liebe Frau, darf ich Ihre Muschi mal streicheln?"

    Darauf sie: "Gern, wenn sie jemand finden, der meine Katze hält!"
    Geändert von geli (21.08.2010 um 11:47 Uhr)
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  4. #93
    Erfahrener Benutzer geli befindet sich auf einem aufstrebenden Ast Avatar von geli
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    Daumen runter

    Der Richter zum Zeugen: "Waren Sie dabei, als der Streit der Eheleute begann?"
    "Ja, ich war Trauzeuge!"


    Herr Fischer sagt zu seiner Frau: "Ich gehe den Keller aufräumen."
    Nach 5 Minuten ist er wieder oben.
    Fragt Frau Fischer verblüfft: "Nanu, schon fertig?"
    "Nein, ich habe den Korkenzieher vergessen."



    Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden Sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?"
    "Aber sicher, sofort!"
    "Würden sie für 15 Euro mit mir schlafen?"
    "Wofür halten sie mich denn?"
    "Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis ..."
    LG
    Geli

  5. #94
    Erfahrener Benutzer Hellei befindet sich auf einem aufstrebenden Ast Avatar von Hellei
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    Einer schwangeren Frau wird in den Bauch geschossen - 10 Kugeln. Im Spital können ihr 8 entfernt werden, 2 bleiben verschollen und sie bringt kurz darauf 2 gesunde Jungs zur Welt. 12 Jahre später kommt der eine zur Mama.

    "Mama, Mama mir is was ganz arges passiert! Mir ist beim Pinkeln ein Eisenkugerl herausgefallen!. Denkt sich die Mutter:"Gut, da wär Nummer 9". 3 Tage später kommt der zweite Junge:
    "Mama, Mama mir is was ganz arges passiert!"

    Mutter:
    "Ja Burli, ich weis schon, dir is beim Pinkeln ein Eisenkugerl rausgefallen."

    "Nein Mama, hab beim Onanieren den Hund erschossen!"



    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


    Ein Mann und eine Frau sitzen an der Bar. Der Frau fällt die tolle Uhr des Mannes auf. Sie spricht ihn darauf an. Er sagt:
    "Das ist das neueste vom neuen. Damit kann ich alles sehen!"

    Sie:
    "Ach ja? Was denn zum Beispiel?"

    Er:
    "Ich kann zum Beispiel sehen, daß sie keinen Slip anhaben!"

    Sie:
    "Oh, da muß sie wohl kaputt sein. Ich hab nämlich einen an!", darauf Er:"Ne ne, die is nich kaputt! Die geht nur ne Stunde vor!"


  6. #95
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    Akne AW: Fun und Kuriositäten



    Er sagte: "Ich weiß nicht, warum du einen BH trägst, du hast doch nichts zum Hineintun."
    Sie sagte: "Du trägst doch auch Unterhosen, oder?"



    Er sagte: "Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?"
    Sie sagte: "Das ist eine gute Idee, Du stellst dich ans Bügelbrett, während ich auf dem Sofa sitze und furze!"



    Er sagte: "Warum sagst du mir nicht, wenn du einen Orgasmus hast?"
    Sie sagte: "Ich würde gern, aber du bist ja nie dabei."



    Er sagte: "Wie viele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln?"
    Sie sagte: "Das wissen wir nicht, das ist noch nie geschehen."



    Sie sagte: "Wie nennst du eine Frau, die weiß, wo ihr Mann jede Nacht ist?"
    Er sagte: "Eine Witwe."

    LG
    Geli

  7. #96
    Erfahrener Benutzer Hellei befindet sich auf einem aufstrebenden Ast Avatar von Hellei
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    Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar.
    Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum. Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, dann springt es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese hinunter. Der Wirt ruft:"Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht hat?" "Nein", sagt der Mann, "was denn?" Der Wirt! erklärt aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel hinuntergeschluckt." "Ach so."antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann. Ich bezahle die Kugel."

    Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und das Äffchen ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem Glas eine Olive befindet. Das Äffchen nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie. Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?" "Nein, was?"fragt der Mann. Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie dann auf." "Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Sache mit der Billard-Kugel misst er vorher alles aus...



  8. #97
    Neuer Benutzer addydas befindet sich auf einem aufstrebenden Ast Avatar von addydas
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    Akne AW: Fun und Kuriositäten

    Fand ich persönlich seeeehr lustig:

    In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teuren Zigarren und versicherte diese dann - unter anderem gegen Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte die Versicherung auf, den Schaden zu ersetzen - die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht. In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt aus, dass die Zigarren durch "eine Serie kleiner Feuerschäden" vernichtet worden seien.

    Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß verbraucht habe.

    Der Rechtsanwalt klagte... und gewann!

    Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart habe. Statt ein langes und teures Berufungsverfahren anzustreben, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000$ an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.

    Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag wegen 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet! Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht wurde er zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung!) und 24.000$ Geldstrafe verurteilt.

  9. #98
    Erfahrener Benutzer Hellei befindet sich auf einem aufstrebenden Ast Avatar von Hellei
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    AW: Feuerversicherung

    Geändert von Hellei (21.11.2010 um 15:19 Uhr)


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